淡い夢をみる。
非日常を卑下するのは要らない。

突き刺す。
振り出しに戻ることはしたくない。

いつかの夏の日、昔のライブ音源の「レムスリープ」という曲に泣いた。
足りないもの？分からない。ただ大きなガラスの壁がある気がして項垂れた。

「覚悟はあるよ。あとは僕が総てを動かすだけなんだ。」と
いつもそのはずだったのに。
おれの目はおれの目で、然るべき所にあって。鏡のようにはみれないんだ。
そんなはずだったけど。
もういい。そんな言葉はもういい。言うだけくだらねえ。

証明して、曝け出したい。そして目撃をさせたい。


９月に入ってから、一滴も酒を飲んでいない。
それでもやっていける気がしてはいる。

村井

熱は引いて、だいぶ腫れも引いてきた。点滴と抗生物質漬けが効いたのかな。
一生治らないかと思った。
今はぼんやりと天井を眺めている。病み上がりのスロウ感。

そんな中、色々な、様々な話をしたと思う。
僕が鈍っていったこと。
おれがおれとして、だんだんと機能しなくなっていくこと。
薄々と、薄々と感づいていつつも、やはり無視出来ない
カタルシスの減少という現象。安定という恐怖。に対しての空回り、
浮き彫りにされた焦り。身動きをとろうともせず、鈍っていく。
怒りも、憂いも、悲しみも、恍惚も無くなって
だんだんと、穏やかになっていく。
だんたんと口を無くしていく。何も言いたい事が浮かばなくなっていく。

心の枯渇が。
心の枯渇がやってくる。

水ばかり飲んでいた。

叫びたいくらいに怖いことだ。
サイッテーだ。クソが。
ただの技術を演じるようになる瞬間を、何も感じなくなってしまうのは
最低だ。
ああ。うんざりするよ。
総てを、机にある積み上げたものを全部破って捨てたい。
一体何をして来たんだ。騙してきたんだな。

僕は、自分のバンドで音楽がしたい。
僕の、僕自身の音を突き刺して死にたい。

それだけだった。
今も、そのはずだ。そのはずなのだ。
酸素は薄くなる。

頭が痛いことが多過ぎるな。

夏の終わりに地獄を見る

どうも村井です。

自主制作映画を夏にずっと撮っていたんですが、ようやく終わりが近づいてきた。
ぼくの脚本ではないんですがDVカメラと音楽と絵コンテ作成やらを担当していて
非常に...神経を削られた...集団制作というのは難しい。周りとピリピリしたり。
とにかく、朝早く起きたりね。

30日はアフレコでレコーディング室を借りて、音を録ったりしていた。
作った曲にキャストの歌入れをしている時に
凄い鈍痛が頭の側面をじわじわと襲い、
ずっと項垂れていたらみるみるうちに顔が腫れていき
31日に39度の熱を出して倒れた...

未だに顔の半分が腫れていて、目のあたりのむくみが酷い。免疫力が落ちたのか
歯と歯茎の間で炎症起こしてそのまま膨れ上がり...って感じです。ただただ、痛い。
治んのかなぁ。惨めで仕方が無い。汗
なんか運悪いのかなぁ。

...落ち込んでいる時は大抵「運悪いなー」って言う気がする。
自分の不摂生さに嫌気もさすし、間合いの悪さや都合の悪さに腹が立つなぁ。
嫌な事ばかり光に照らされるようにきらきらと目の前で降り注ぐ。ちくしょう。