こんばんは。

今は雪国、山形に単身でいまして、ホテルにて日記を書いてます。
なんというか、うんざりすることが多くてこの時間帯が一番気が抜けるよ。
早く戻って来たいと思う。でも、景色は凄く綺麗。
そして夜に出かけて雪道の中ビールを買ってきて飲むのが楽しみ...

ライブが決まった。4月7日(土)下北沢モザイクにて。
2年ぶりに事務所を訪れてみたのだが、覚えていてくれて良かった。
ステージも客席も全部白くて、照明が凄く綺麗で音もクリアに広がって
とても良いライブハウスなので、というか凄くおれらに合うなって思うので
是非来て欲しいな。新しい音を感じてもらいたいなぁ。
結局おれはそういうことが総てだな。って、まあ一概には言えないか。
でもそう思って歌うし弾くつもり。

それではまた。

いつだって背水の陣である。

僕はどうにか、上手く切り抜けたい。
もしどうにもならないならつらすぎてかなわない。
何がやりたいか、なんてものより、何をやりたくないか、
何になりたくないかを考えると
少しくっきりとした目標を捕えることができるね。確かに。

友人のバンドのワンマンを見に下北沢へ行っていた。
中盤は少しぼうっとしていたけど やっぱり、
どんなバンドでもワンマンライブを見れば
そのバンドの味を最大限に感じれるんじゃないのかって思う。
贅沢な空間だ。とても良かった。

いろいろなことがズボッと壁を破ってきたかのような実もふたもなさで現れ、尚かつ
現実とかいう、もはやそういう技法とも言えよう手段を行使され
虚しい気持ちにさせられてしまう。つまらない。
現実はあきらめなのか？わからない。とにかくこれを良く言う人は何かを
あきらめきっている顔をしていることが多い気がする。
理想主義ではないよ。むしろ、なるべく絶望(人の言う現実に近いかもしれない)を隙あらば惜しみなくするさ。
妙なことで傷つかないですむからね。

明日から山形へ暫く滞在することになる。戻って来たら
少し人に話そう。酒でも飲みながら。きっと疲れて帰ってくるから。

近々、サイトの方で何かしらの
情報を更新することがあるかと思いますのでよろしく。


それではまた。

時刻は４時半。散々眠ったあと、妙な時間に起きてしまった。
眠るタイミングを完全に失ったため、これを書いている。
もやもやしたり苛立つときはもう眠くて仕方が無いな。

おれはおれのことをまっとうすることで自分を肯定出来る。
こないだも言ったけどその程度の人間だ。
その周りにはえてる小さな事象には言及しないでくれ。
多分、人にとっては小さなことではないんだろうけどね。
人間性ブレッブレってことだろう。飯も食うし、暇もあるさ。
それすら否定されてしまうのなら致し方が無いんだけどね。アプリケーションは飯を食わないと思うし。
もう背丈を合わせている場合じゃないって思うけど。
言う口もないのかな。同時に、どうして誰一人として何かまともに優しい言葉を吹きかけるような
慈悲のある奴じゃないんだろうとも思う。普通違うよな。
本当。ムカつくけど、ムカつけない。ムカつくことすらおこがましいのかなって。
余裕のあるまともでそつなく、人に人生を譲れるような優しい人間だったら
いくらかマシだったというのに。

もう幻想だって知ってる。
時間は凄く経った。ただただそれだけではないけれど。それだけでもある。
本当馬鹿みたいだ。心底阿呆なんだなって、気付かされてしまった。
簡単な迷路を適当に彷徨った気になっていたってわけかね。
それに希望をもつ自分に酔っていただけなんじゃないのかな。
不思議と、悲しさみたいなのも枯れていた。つい最近まではあった筈なのに。
どうしようもなくなる前に、おれはおれのやることを真っ当する。言うの三度目だけど。
何も響くわけではないのは知っている。でもそればっかり目にいっていても仕方が無いのだ。
これから生きることにさして希望といわれるものも無いのだろうし。
みんな、そりゃ変わっていくしそりゃいつまでもって、
いうのはもうお腹いっぱいだな。絶望として人を見ていくしかないんだろう。
悲しいもんだな。いや悲しくは無いか。少し疲れたな。
考えるのはやめよう。始めから解っているようなもんじゃないかそういうのは。

そろそろ東北のほうへ二週間ほど遠出をするので準備をしつつ。
今日はフィルムリールのミーティングみたいなもので出かける。


それではまた。

生活(というほどの生活はしていないが)の中に飲み込まれる。なんて、もはや言い訳だよなあ。
おれが言うぶんには良いけど...(笑)って言うと横暴だが、実際人からそういうことを聴いたらつまんねーって思うね。
超つまらないこと言ってる気がする。こういう類いのは。核心ではないから。
まあ、正解を求めるのもあれだよな。けど、間違いだって思っちゃうね。

バンドのほうは、ストック曲が結構多いので、なかなか新曲にたどり着かないって感じ。
そもそも、ずっと溜めて来たからね。いきなりは放出することは出来ないよ。

去年発表したアンブレラ/カーマインのデモアルバムが最近在庫確保出来て、
どんどん人に送っている。様々な感想を得れて嬉しい。
もし欲しい方がいて僕の日記を呼んでいる方がいましたら
フィルムリールのサイトの方のメールアドレスにご連絡ください。
http://filmreel.web.fc2.com/


２月下旬から二週間程手元を離れる。

春になることを少し考えていた。

僕も、前のようにはもうなれないし、もう戻れないのは百も承知だけど、
少しだけ戻ってみたいと思う。ついそう思ってしまうのは残念だろうけど。そういうときは、あるよ。
しかし、そこには何もないんでしょうかね。
０か１。１が仮にもあったとしたら？

それでは。

どうも。

どうでもいい話だけど、夢でよく、昔住んでいた団地が出てくる。
もうこの家に住んでから７年くらいになるのだが、未だにあの家が出てくる。
そういった夢に特に意味はないし、意味をつけたところでしょうもないのだが、
団地の持つ生活感。と、雨の染みたような色のコンクリートが好きだと思う。
団地内の公園の錆びた遊具。とかね。知らない団地の敷地の中に入ると
一つの生活？というか国の中に入り込んだ気分になる。不思議なことに。

暇との戦いで、気付いた時には一日中寝ていたりする。
新曲を形にしようと考えてるんだけど。寝てる。大概。
なるべく予定を作って、動いて、しまおうと考えている。
おれはおれのやることに集中することで自分を肯定できる。まあそんなの当たり前だろうけど。
していい寄り道としてしてよくない寄り道を選択していく。なんーて。都合良過ぎるかな。

たまに考えている。凄く。
自分を肯定できることに対して力を注いでいるのはそのためだろうかと密かに思う。
..案外そんなもんだ。しかし、目の前で起こることには
もう酷くは傷ついたりしないのかもしれないなぁ。どうだって。そこまで潔癖な心は持ち合わせていないし
既にもう。そんな時と、会わせるような顔を持ち合わせていない気もする。
しかし、そんな日が来ることを多少だけど、期待をしている。同時に恐れている。
どうすればいいのでしょうね。おれは別に所有したくない筈だ。筈なんだけど。
ただの妄想や幻覚だ、ということも思うし、それだったらそれに越したことは無いなとも思う。

信じてはいたいけど、なるべく信じないでもいたい。
両論の板挟みによって、どうにか不安定のまま、バランスを保っている。不思議。

それではまた。